Regresión

Desgasto el último trago de cerveza, mi viaje a Inglaterra en verano me anestesió ante el lúpulo y ya no percibo sabor amargo, es más, apuro las cervezas de trago, si me dejan...

Afuera está lloviendo, pero no importa, el regalo de un padre desconsolado en forma de botas de piel es suficientemente impermeable para mantener los pies secos todo el camino de vuelta a casa... pero la noche ha caído y a mi las noches últimamente no me sientan bien... Sin querer me puse a hacer un recorrido por mi memoria de vuelta a casa... y por el camino me encontré al italiano que me robaba los besos en los campamentos de verano; el piloto que soñaba con ser general de base aérea porque quería seguir los pasos de su padre; el pintor cuyos cuadros eran un reflejo de su personalidad: caótica y gris; el actor, que se pasaba horas ensayando expresiones faciales frente al espejo y me acompañaba a desfilar por la gran ciudad; el abogado que como todo letrado, escuchaba atento cada discurso por mi parte para poder sacar algo con lo que discutir y ganar la partida; el publicista, con el que diseñamos la mejor campaña de publicidad a bordo de un enorme barco navegando por el Mediterráneo; el chef, que preparaba con gusto cada una de las sorpresas con las que me deleitaba al mes; el poeta, con el que encajaba los versos a mi antojo porque su antojo y el mio se sinonimaban; el informático, con el que me gustaba nadar en el océano de sus ojos...

De repente me di cuenta de que me había pasado la calle, que llevaba un buen rato recogiendo gran parte de la lluvia con mi propio cuerpo y que tenía los pies empapados y lo que es peor... fríos.

Aligeré el paso hasta correr y llegué a casa sin aliento pero con ganas de besarte porque después del gran viaje me di cuenta de que nadie me iba a querer como tú...

Síndrome de Clerembault

Es gracioso, pero muchas veces lo que nos da la vida también nos lo puede arrebatar... cuántas veces oí de su boca : "ella me dio la vida..."

Llevaba mucho tiempo que no era capaz de controlarse a sí mismo, aunque él ni si quiera era consciente de su propia degeneración, de su propio desgaste y propia enfermedad... "Los médicos siempre mienten" le gustaba repetir una vez tras otra, seguido de un "¡pero qué diablos sabrán ellos!" a si que volvían los dos, juntos, a casa, y todo empezaba de nuevo... una tortura para ella, un sinvivir para él... pero allí seguían, juntos, en su casa...

Son las 12, esto ya no tiene remedio, ha empezado el funeral...

En el informe médico, entre otras cosas, conseguí leer... "Paciente diagnosticado hace años de Síndrome de Clerembault..." Murió de amor... como mueren muchos otros...

Él sufría un delirio por el cual creía que otra persona estaba locamente enamorada de él... y hacía días que ella se tatuó con sangre en las yemas de los dedos que ya no le quería, que hacía tiempo que había dejado de quererle y que las esposas le hacían daño y que prometía no salir corriendo por la puerta, que no eran necesarios los 4 cerrojos mal echados...


Sí, murió de locura... pero por culpa del Amor

Querido James...

Querido James, ya sé que prometimos desaparecer, pero las cosas nunca resultan tan sencillas en la práctica como sobre el papel. Nunca me gustó romper promesas pero es que tratándose de interiores nunca se sabe qué promesa es verdadera y cual se engancha a las paredes del estómago de tal manera que duele, te araña por dentro haciéndote estremecer mientras comienza a funcionar el proceso de la digestión... Creo que nuestra promesa era de esas, de las que dolían y descomponía cada estructura armónica que conseguía albergar dentro de mi cuerpo, sí... Inestabilidad, es la palabra que mejor describe mis interiores... alma dirían otros, pero ya sabes que mi escepticismo me prohibe nombrar ciertas cosas, aunque a veces me arrepiento de ser tan cruel conmigo misma, fíjate lo bonito y sencillo que resultaría todo esto con la ayuda de aquel ser supremo al que algunos rezan y les llena de felicidad... que injusta mi racionalidad que no me deja desprender lo pies ni un solo milímetro del suelo para poder ser feliz responsabilizando a otros de ello... "el único responsable de tu felicidad eres tú mismo" como buen proyecto de psicólogo lo debería saber mejor que nadie, pero ya ves, me siento tan inestable que empiezo a dudar de ciertos principios básicos...

Principios, eso fue lo que nos faltó, yo qué sé... a veces pienso cómo coño sería todo si de verdad quisiésemos seguir con esta promesa adelante, si la hubiésemos aceptado desde el primer segundo que salió de tu boca, y digo bien TU boca, porque fueron tus labios los que se iniciaron en un baile sugerente mientras mis oídos hacían lo propio para seguir su compás... malditos tus labios y maldita también cada palabra que salió aquel día de tu boca, porque no eran ciertas y lo sabías mientras mirabas a otro lado para que no descubriese a la mentira paseando a sus anchas a través de tus pupilas... tus ojos nunca mienten...

Y dime, ¿a caso ahora eres feliz? Las cosas cambian pero solo porque nosotros hacemos que cambien, creo que yo sí soy feliz, soy feliz en el momento en que me siento rehabilitada por dentro, todo depende del contexto, o eso dicen... pero sí, las variables contextuales o ambientales siempre influyen en el estado anímico de las personas... y a mí esas variables me fallaron, no supieron ayudar en el momento de la reconstrucción y ¿sabes lo peor de todo? Que yo ahora ayudo en cada reforma que plantean en sus interiores y doy pequeñas pinceladas a cada pared para que quede perfecta, o al menos forman un lugar mejor para vivir...

Me doy cuenta de que me curré la reforma sin su ayuda, sí, subí al andamio más alto, un andamio cuyas piezas fueron fijadas una a una por este par de manos patosas y débiles... y parece que el andamio aguantó lo suficiente, el techo está quedando bien, pero ya sabes que no hay que empezar la casa por el tejado, y a veces pienso que estas paredes no son lo suficientemente estables, en ocasiones se vuelven débiles... debe ser porque esta promesa es de esas que rasgan las paredes estomacales. y entonces no hay quien construya una estructura sólida en ese punto...

Y yo no necesitaba brazos fuertes, tal vez solo un enorme conjunto de abrazos enredados hubiesen sido más que suficientes, o el saber que tenía un colchón debajo, por si el andamio no era tan estable como imaginaba y me caía al vacío... sí, porque entonces solo era vacío, pero lo más importante es que ese vacío no me daba miedo, que va, había noches en las que imaginaba como sería esa caía, y fíjate que a veces la prefería, no me angustiaba pensar en ella, y a veces, incluso, quería probarla...

Solo sé que me he quedado embriagada en este punto de no retorno y las promesas a veces marcan la opción que has de seguir, o al menos la que no has de seguir... la nuestra no es capaz de marcar eso, además nunca se puede salir de un punto de no retorno cuando se está en una posición inestable, ese es el problema.

Después de todo esto solo quiero que me vuelvas a recordar lo que sellamos en un pacto silencioso, si es que tus ojos, esos que no son capaces de mentir, son capaces de dejar que las manos hagan lo propio con el conjunto de teclas perfectamente ordenadas que esconden tus dedos...

Tª del Caos

He notado como se desintegraba todo por dentro... La Teoría del Caos se volvía una realidad a medida que tus ojos se empañaban, se quedaban inundados de recuerdos ahogados en lágrimas de cocodrilo.

Aprietas los puños en un intento de salvación, abandonas tu mente, cierras los ojos y tu rostro esboza una mueca que te descubre como un ser abatido, derrotado, vencido...

Es entonces cuando aprovecho toda esa vulnerabilidad y decido desenfundar mi arma; la puñalada va directa al corazón, no nos podemos permitir errores, voy a lo seguro... de repente nuestras bocas se encuentran y tus labios se humedecen... esta vez no es saliva, estás sangrando...

si te rompes por dentro...

No soy capaz de mirar a través de tus ojos, si te miro fijamente mi suelo empieza a deslizarse lentamente, pero es un movimiento en eses que hace que una sensación de vértigo se apodere de mis piernas y entonces mis rodillas tiemblen y no son capaces de mantener el cuerpo erguido... por eso me gusta verte dormir, tocarte los labios inertes que resucitan si se encuentran con los míos y se entretienen mientras los dedos hacen lo propio con nuestros cuerpos...

Me dispongo a buscar un lugar inédito de tu cuerpo que me transmita calor, pero de repente descubro un lunar y me convierto en lunática...

Estoy en la superficie, me da miedo el gran chapuzón.

Avísame, si te rompes por dentro...

21.12

Cambio en la dirección intrínsecamente asignada...

Cambio de mueca mientras los huesos crujen de frío y mis planes se modifican a medida que tu reloj se sincroniza con mi prisa... Y es la prisa la que se queda escondida debajo de tu abrigo, para no quedar empapada por la lluvia, que hace horas era nieve y teñía todo de color blanco... blanco, como tus dientes.

Al fin y al cabo solo quería besarte los dientes.

superficies y lagos helados

Te quedaste en la superficie, donde podías y sabías que te mantendrías a salvo, a flote...

Es como un enorme lago helado... y tú te quedas en la orilla, por si se diese el caso de que la superficie se rasgase y entonces la caída no fuese peligrosa...

Sí, la del lago helado siempre ha sido una buena metáfora.

Preferimos no arriesgar demasiado y nos dedicamos a explorar la superficie del otro, para cuando lo que nos traemos entre manos no funcione, no caigamos ni suframos un peligro de congelación, no sintamos en definitiva, dolor...

Y la diversión está en el riesgo, en picar un poquito la superficie para asomarnos y ver el fondo, y si nos gusta y no nos da miedo, metemos la mano... la cosa no está tan fría como parecía... y sigues picando y picando y picando... hasta llegar a sumergirte por completo, incluso intentando acariciar el fondo con las puntas de los pies...

Lo bueno aparece cuando no tienes frío allí dentro, en el fondo... cuando sientes que nunca antes habías estado en otro sitio mejor...

Y entonces, luchas por no salir a flote...

la huida

Supongo que todos, en un momento de nuestra vida, nos da por huir, por acelerar el paso para escapar de algo, una situación, una aventura, una relación... algo que se ha convertido en una enredadera que te ata pies y manos y no hay peor sensación que la de estar atados a pies y manos, pues supone falta de libertad, algo que entra en la definición de ser humano como tal...

Y es inevitable en esa huida no sentir un ritmo acelerado en el corazón y las manos tiemblan pero se agarran firmemente a cualquier cosa que le asegure que el vuelo iniciado va por la dirección correcta, por el buen camino, que sigues una trayectoria con sentido opuesto al que llevabas anteriormente... eso sirve de refuerzo positivo y anima a seguir en ese viaje con destino incierto.

Y en esa sensación de aceleración surge un efecto asombroso, la necesidad de seguir adelante, como cuando tienes una pesadilla por la noche y no quieres despertar, porque necesitas saber cómo va a acabar todo. Los niveles de adrenalina se han disparado y necesitas que esa aceleración intrínseca siga empujándote, no quieres frenar, no quieres detener el vuelo...

Inevitable también es echar la vista atrás, porque en este nuevo viaje también hay tiempo para pensar y recordar... y surgirán recuerdos malos que animarán a seguir huyendo pero surgirán recuerdos que hagan que nos planteemos volver de nuevo, que es inevitable no sentir añoranza, nostalgia por lo que tuviste... de pronto una lágrima humedece la mejilla izquierda pero se detiene antes de llegar a la comisura de los labios, el pómulo la detuvo, ese gesto imitando a la sonrisa que se quedó en mueca helada, congelada, pero al fin ríes y piensas "joder, no estuvo tan mal, ¿eh?" pero algo dentro de ti te anima a continuar en la nueva dirección, y ruega que no te detengas, que ahora no, porque en estos momentos es precisa la huida... Cierras los ojos y dices: "esta vez, sí" y corres como si las calles se fueran a quedar pequeñas, como si las avenidas no fuesen suficientemente extensas para dejarte exhausto...

Y suele ocurrir muchas veces que es en esa huida, donde nos encontramos con nosotros mismos...

íntima.personal.intransferible

Invade de nuevo el espacio personal hasta llegar a burlar a los guardias que custodian mi espacio íntimo y cuélate dentro
dentro
como cuando 3 cm es demasiada distancia

quédate aquí
que fuera hace mucho frío
y llueve
y te mojas
y me gusta que te mojes
que te mojes conmigo
pero por dentro

3 cm es demasiada distancia entre los besos

burla de nuevo la zona íntima.personal.intransferible
vuelve a invadirme
hasta dejarme abatida
en una cama para dos de menos de 90

"el mar de tus labios"

Llevamos media hora mirando la cartelera, hemos releído cada una de las sinopsis de las películas que pusimos en el saco de los posibles, pero no hay manera de decidirse...

- A ver, déjame que lea de qué iba esta, que no me acuerdo ya...
- Eres un pesado, decídete de una vez, venga, que hace frío.
- ¿Por qué tengo que elegir yo?
- Porque realmente a mi me da igual, creo que cualquiera de ellas podría estar bien, en serio, elige la que más rabia te dé... Además ya sabes que siempre tuve un problema con la toma de decisiones.
- Uff... está bien... ¿qué te parece ésta?
- Bien, me parece bien.

Llevamos media hora de película y ya hemos perdido completamente el hilo... los labios están agrietados por culpa de la sal de las palomitas, me deslizo en mi asiento para encajar mis piernas entre las tuyas, te agarro la mano y te beso, te quejas, te duelen los labios y te digo que dejes de quejarte que a mi me gusta como saben, que sabes a sal, como el mar y entonces tú recuerdas la estrofa de la canción y me dices "el mar de tus labios" y me río, y te ríes, y entonces yo no puedo parar de reír y el señor de adelante se gira y dice "shhhh" pero a ti te gustan mis carcajadas entre dientes y a mi el sabor de la sal en tus labios...

- Ahora entiendes porqué me daba igual la película que escogieses, ¿verdad?
- Sí... está claro que ninguno de los dos somos unos grandes cinéfilos ni nada por el estilo...

"disculpeu les molèsties"

Era como si de repente la ciudad hubiese cambiado por completo... El orden caótico que reinaba en ella se había enmascarado en desorden armónico, porque ahora las piezas encajaban más y mejor que nunca...

La importancia del cambio recae en que las piezas que habían entrado en el juego eran nuevas o viejas, con la particularidad que llevaban alojadas demasiado tiempo en ese agujero negro de la memoria selectiva con el nombre de OLVIDO.



Huele a frapuccino-moka-light y yo me pierdo entre tus dedos :)

p.e.s.a.d.i.l.l.a.s y t.ú.

- Anoche sentí que me hundía.

- ¿Que te hundías?

- Sí... no fui capaz de moverme por unos minutos y todo parecía elevarse, avanzar... pero yo permanecía inmóvil, quieta, asustada, a la espera...

- ¿Qué esperabas?

- Quizás te esperaba a ti... para que me ayudases a iniciar el vuelo... quizás solo necesitaba saber que seguirías estando allí... que te encontraría... no sé... tenía miedo a moverme por si eso significaba alejarme un poco más de ti... creo que tengo miedo a elevarme si no te elevas conmigo.

domingo de tormenta

Creo que desde hace tiempo nos debíamos una tregua y no dejaba de ser domingo -odio los domingos- y el día amenazaba tormenta y mi casa estaba oscura, silenciosa... a si que no me preguntes porqué me decidí a coger el coche y plantarme en tu casa.

La expresión de sorpresa y desconcierto que ofrecía tu cara era directamente proporcional a la cantidad de lluvia recogida por cada mechón de mi pelo. Instantes después ya estaba en tu salón, con una taza de té entre las manos y un gesto cómplice que me ofrecía una toalla para hacer lo propio con mi pelo.

Era una sensación extraña, pero por momentos me sentía más viva que nunca y por tu gesto notaba que algo similar estaba ocurriendo dentro de ti....

La tormenta debía estar encima nuestro... cada vez que aparecía un rayo, me disponía a contar los segundos que lo separaban del trueno y aplicando una simple ecuación matemática me hacía una leve idea de la distancia que nos separaba de la tormenta; y ahora, en ese instante, la distancia era demasiado pequeña.

Debió ser la tormenta, sí; ese acúmulo de fuerzas, de energía, que hacíamos nuestro a cada instante... y nos encontramos rebosantes de energía, cada átomo que componía cada molécula de nuestro organismo se cargaba de energía de tal manera que ni el neutrón, partícula neutra sin carga, era capaz de sentirse vacía en aquel instante, en aquella casa, tu casa...

Entonces no permitimos que toda esa energía, sigiuendo las leyes de la física, se perdiese ni se destruyese... no... la transformamos en besos, caricias, suspiros... en fuerza cinética generada por dos cuerpos en movimiento sobre los que ejercía el único desgaste que proporcionaba la fuerza de rozamiento entre ellos.

De repente no pude apartar mi mirada de esa enorme ventana de cristal blindado, mis párpados seguían las gotas que resbalaban unas detrás de otras para llegar a fundirse en el marco del gran mirador...

Entonces ví un rayo... "uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve..."

- ¿Qué cuentas?
- Nada, trato de calcular la distancia... la tormenta nos ha abandonado, ya está muy lejos...
- Tú y tus teorías físicas
- Sí...
- ¿Sabes? Te sienta bien la tormenta

veintitrés

Hace 23 años a mis padres les tocó la lotería, sí, ese día cambió para siempre sus vidas y dejaron de ser número par para empezar a ser impares, el mínimo común denominador, el número 1, formaron un proyecto común enorme, que dura 23 años después...

Ese proyecto fue aumentando en número, siempre siendo impar, por cierto, y la primera ampliación de dicho proyecto tiene una gran base formada por una gran inteligencia, buen sentido del humor, ciertas dosis de mala hostia perfectamente combinadas con una mínima capacidad de paciencia... sí... es una mezcla original, auténtica le gusta decir a él, pero oye, a mí me gusta :)

Pues sí, hoy el señor que más me ha aguantado durante 21 años y 10 meses, sopla velas y contesta a miles de llamadas telefónicas, de esas que él odia...

Sin más... felicitats LC.

La muerte de Joe

- ¿Qué le ha pasado a Joe? ¿Qué es toda esa sangre?

- Joder... sabías que tarde o temprano pasaría, ¿no? Sabes que lo odiaba a él y a todos los de su especie... intenté cogerle cariño pero fue imposible, no soportaba que me rozase las piernas con su lomo peludo, odiaba su ritmo respiratorio sobretodo cuando me metía en la cama e intentaba dormir, no aguantaba su olor y mucho menos que te lamiese la mano y que después tú me tocases con restos de sus fluidos... no soportaba que ladrase cuando intentábamos hacer el amor...

- ¿Pero estás loca o qué cojones te pasa?

- ¿Loca? Subía con las bolsas de la compra y me ha ladrado, con rabia, lo noté en sus ojos... era una lucha cuerpo a cuerpo, o él o yo...solo podía quedar uno... y el cuchillo estaba tan cerca...

- Dios mio... no puedo creer nada de lo que está pasando.

- ¿Qué es tan difícil de entender? ¿ A caso no comprendes que lo maté porque te quiero?

malos hábitos

He vuelto a los malos hábitos... sí; ahora después de comer ojeo los titulares del periódico mientras remuevo lentamente el café con el que acompaño la sobremesa... ya ves, he vuelto a darle a la cafeína, y no estamos en exámenes ni mucho menos... pero tampoco quiero dormir entre horas, porque es entre horas cuando te da por aparecer, evocado a través de ciertas pistas semánticas que activan tu recuerdo en mi memoria... y entonces te mato a base de café, de energía a presión color chocolate, de vitalidad artificial y fugaz; sí es así como consigo acabar contigo, a través de los malos hábitos...

Se me olvidó contar las noches que intenté ahogarte en profundas aguas de alta graduación... pero ya ves que a la hora del cierre conseguías salir a flote y te hacías presente en tu lucha por la supervivencia...

Sobrevivir... sí, creo que es lo que, al fin y al cabo, pretendo a través de tanto mal hábito; poco aconsejable diría mi médico, el cual definió mi conjunto de síntomas como inexplicable a nivel científico, "todo un caso, bonita" palabras textuales...

Y eso que no le comenté lo de los analgésicos de una noche en colchones desnudos, como desnudos son los cuerpos que los cubren...

Sí, he vuelto a los malos hábitos pero solo porque espero que una de estas noches, por fin, consiga no soñarTE.

de_ta_lles

Y de repente todo se volvió gris oscuro, tirando a negruzco, por no decir negro... como meses atrás, cuando dentro de nosotros nacía exactamente la misma sensación que hoy en día alimentamos para que crezca poco a poco...

En ocasiones no es la sensación en sí, sino más bien el contexto que la rodea lo que nos hace sentir una determinada emoción...

Otras veces es nuestra vista distraída... que no se fija en los pequeños detalles y consigue hacernos percibir una mancha homogénea que nos induce a la incomprensión y la consecuente tristeza...

Decidí hace unas horas
que a veces es mejor cerrar los ojos... o taparlos un poquito...
para que no entre demasiada luz... o sí... tal vez sí... para poder ver con claridad cada uno de los detalles de la mancha...

o_l_a_s

Intuyo que esa ola ya rompió y salió esa espumita blanca
y no da más de sí...
pero esa sal, tanta sal, abre muchas heridas
pero la lluvia lo cura todo
aunque no lo parezca

¿y qué ola es la que te gusta?

Me gustan las olas claras
las que no te arrastran
solo te mecen
con movimientos leves
relajantes
que llenan de felicidad y frío el instante en que rompen contra tu pecho o tu espalda...

nadie sabe nada

la magia recae en cada una de las interjecciones
que nos hacen estar así
atrapados en esta montaña rusa

y a mi me dan miedo las bajadas a gran velocidad
pero prometes que pondrás el freno cuando lleguemos al punto más alto

la inercia se vuelve inestable, automáticamente nula en ese punto
y entonces
mi miedo va aumentando
directamente proporcional a la velocidad que vamos cogiendo
y yo grito
sin motivo, pero grito

te dije que me daban miedo las bajadas a gran velocidad

el olvido de tu cuerpo

Era como si estuviese nadando en mi propio vómito
todo era asquerosamente repelente
no soportaba como olía todo aquello
no soportaba esa sensación
no me soportaba, en definitiva...

a si que inicié el rumbo al 3º C
tú sabías que lo haría
tarde o temprano volvería
a si que esperé a que abrieses
con la única compañía que tu gesto indiferente
de "no se porqué no me sorprende"

entonces me enredé entre tus sábanas
y me agarré a la esquina de tu colchón
notando húmedas las yemas de mis dedos
intercalándonos entre las sombras de tus poros
y los vértices contorneados de mi cuerpo

y entonces decidí atrapar ese momento
y nadar en el olvido de aguas cristalinas
con destino tu cuerpo....

Lluvia y Tú

Lluvia
en la calle y en tu casa

Yo mojo tu sofá con todo el agua que recogió cada mechón de mi pelo
Tú, finges que te gusta la humedad
y yo te abrazo para que la sientas, de cerca...
y entonces la lluvia para

Me besas
y empieza a llover
pero por dentro

Tú me haces reír
para que no me ahogue
y sale el sol
(por dentro)

y yo
me quedo dormida hasta la hora de comer

dosnueve/ceronueve/ceronueve

punto y a parte
y al cambiar de hoja
deja una mancha rojiza en el dedo
y te sientes estúpida
otra vez te cortaste con
una inofensiva, triste y mal escrita hoja de papel
y sangras...

pero ya no duele

reiniciar

"... no importa qué ha llevado a originar el síntoma, importa lo que sucede, no los elementos históricos. Cuando hablamos en términos de cambio resulta más productivo centrarnos en el problema, en el AQUÍ y en el AHORA; en el presente."

La teoría la manejamos a la perfección, el problema recae en la práctica.



Acostumbrarme a otra rutina, cuando mi rutina preferida la constituías TÚ...

punto final

yo también apreté hoy los dientes
cuando noté que me empezaba a ahogar por dentro...

ensayo y error

La espiral esta vez no tiene salida
tú la cerraste
y ahora yo busco un hueco
por el que salir a flote
en esta ciudad sin mar

me dueles
me dueles
me dueles
me dueles

te duele
te quiero
te siento
lo siento

(no)sincronización

Sal en mis pestañas
Arena, que cubre cada poro de mi piel hoy desnuda
Un enorme sol inunda cada vértice contorneado de mi cuerpo

El problema es que mientras yo te esperaba en la playa
Tú seguías chocando contra el cristal de tu pecera...

Partimos de puntos diferentes

insómnica

entonces violé a mi garganta
con mis uñas pintadas de rojo

quería acabar con todo
vomitarTE

lo peor de todo es que estabas demasiado dentro
el estómago solo fue una primera fase

me agarré al quicio de la puerta
y lloré

pero el reloj no avanzaba
la noche me tenía presa

septiembredosmilnueve

Me

alejé

tanto

que

acabé

pegada

a

TI...

todo(s)menostú

letras perfectamente conjugadas formando palabras hiladas en el espejo

camas pares

el lado derecho de la cama

almohadas que quedan resumidas a tu brazo al cabo de minutos

el miedo al emprender un viaje hasta el baño por miedo a ser descubierta entre sábanas

...



- Ese sonido, en tu corazón... ¿qué es?
- Eres tú, ya estás dentro.

[sorry, this story is no longer available]

Lejía y Tú

He tenido que acabar con las partes de ti que quedaban entre mis cosas... eres temiblemente sutil cada vez que apareces, algo ilógico e inesperadamente sorprendente... Ante esto solo tuve una opción e intenté acabar contigo de una forma sencilla... un litro de lejía y un cubo en el que iba metiendo con gestos de dolor, tristeza e impotencia cada una de las prendas que tuvo contacto directo con tu piel...

La lejía come parte de los tejidos, el color, los aromas... los deja de nuevo blancos, inmaculados, listos para una nueva violación de intimidad... cada vez que sumergía mi mano en el cubo una lágrima se unía a tal mezcla acuosa para dejar paso a un suspiro ahogado en ganas de desaparecer...

Las manos empezaban a enrojecer con cierto dolor en forma de escozor... entonces intuí que era suficiente, ya podía tender la ropa al sol, empezar de cero...

Nunca fue sencillo sacarte de aquí dentro...

Al día siguiente, buscando algo de abrigo encontré entre mis cosas tu bufanda, otra vez estabas por aquí...

nadando en sus mejillas

Había empezado a ahogarse por dentro
creo que era eso lo que le dolía...

Toda la presión ejercida en las paredes estomacales no podía aflorar de otra manera que dejando a su paso perfectas rectas que cortaban verticalmente cada mejilla, unas líneas de color negro azabache de sabor salado a la altura de la comisura de sus labios...

Dolía por dentro y se dejaba notar levemente por fuera, su risa había sido atrapada por un intento de mueca amable irreconocible en aquel rostro angelical, fue entonces cuando él supo que comenzaba a ahogarse por dentro, sí... fue en ese justo instante...

Entonces se sentó a su lado y le acarició el codo, una de las pocas partes del cuerpo que ella permitía acariciar, y en ese momento notó que él dejaba de apoyar todo su peso sobre el asiento para comenzar entonces a levitar de forma pasiva hasta su rostro, para posar sus labios en cada mejilla, frenando mareas saladas en sus mejillas....

Ella sonrió, le abrazó y sintió que había conseguido salvarse de una muerte interna inminente...

La marea

Una marea de sensaciones inunda mi cabeza para dejar paso a un huracán de emociones en mi estómago...

Soy incapaz de delimitar correctamente este jardín en el que sobran invitados; como sobraban versos al susurrarlos a tu espalda y sobraban caricias bajo el agua, un agua turbia por momentos...

Intento que esta marea llegue a estar bajo control... a la vez que me cuesta encontrar una buena definición de "control" aplicada a mi rutina diaria en la que me veo inmersa últimamente...

Creo que voy a tener que pedir uno de esos útiles de bebés, sí... un "flotador" metafóricamente hablando...
quiero notar los pies en tierra firme,
quiero que lo que me rodea frene su ritmo frenético,
quiero notar esa sensación de control, de seguridad,
quiero salvarme...


salvarTE en definitiva...

agosto dos mil nueve

Pasamos gran parte de nuestro tiempo evaluando alternativas, asignando a cada oportunidad un cáliz contingente con nuestro contexto personal; actuamos como máquinas de tal manera que no somos capaces de percibir esos pequeños detalles que adornan las oportunidades, esos pequeños detalles capaces de generar en lo más profundo de nosotros un movimiento de acción cuya repercusión más simple se sinonima con sentimientos, el más puro; el de la seguridad, acompañado de unas inseparables e impredecibles ganas de "dejarse llevar" que nos vuelven realmente vulnerables a la vista de los demás y activan el modo stand-by al procesador que hace que actuemos como máquinas...

Y es en ese momento en el que ese procesador pasa a un segundo plano, cuando por fin, consigues sentirte más vivo que nunca, más frágil que antes, pero sí, más vivo que nunca...

Forma(s) parte de esta melancolía

He caído en un punto de gravedad cero, inercia continua que me mantiene atrapada, confusa y estática en este maldito punto...

La historia ahora parece inconexa y confusa, tal vez el tiempo que me concedieron no ha sido suficiente para ordenar correctamente los recuerdos y hoy todo perturba mi mente de tal manera que solo consigo estar atrapada, confusa y estática en ese punto...

No consigo encontrar mi epicentro, ese punto de equilibrio que me lleve a la búsqueda de cualquier atisbo de alegría o felicidad... todo parece demasiado lejano, imposible quizás... los recuerdos se alargan y tengo la sensación de que están fabricados de material elástico, con su característico movimiento de reacción que pica cuando llega a tu piel...

Ahora la distancia duele, duele como nunca porque lleva implícita esa sensación de la reacción en mi fisiología... y temo no ser lo suficientemente fuerte para aguantar esto y conseguir solo llorar por dentro...



Todo forma parte de nuestra melancolía...

llorica_absurda

He llorado por dentro,
para que la fragilidad no saliese a flote
en esta ciudad sin mar...

Es absurdo llorar po dentro,
como es querer aa alugien que hace un mes no conocías
y hoy echas de menos hasta llorar, sí, pero por dentro...

Últimamente mi vida se resume
a un conjunto de absurdos,
pero hacía tiempo que no era tan feliz...

a contracorriente

"Eres ciento sesenta y cinco centímetros de contradicciones", me lo dijiste bajo la lluvia mientras mi cabeza desnuda trataba de empaparse de ti y solo conseguía empaparse de la lluvia...

Contradictorios son nuestros actos, intentamos avanzar a contracorriente, eso lo he estado observando durante todo este tiempo. Nunca te gustaron los retos fáciles y a mi lo demasiado complejo me empieza a cansar. Creo que quiero coger de nuevo la carretera con dirección prohibida, pero en esta ocasión para apartarme de ti...

Hace tiempo que estamos del revés, sí... hubo un tiempo en el que dediqué mis fuerzas no solo a moverme, en los ratos libres construía una zanja enorme entre nosotros, de tal forma que lo tuyo fuese tuyo, y lo mío; mío. Sí, solo trataba de alejarme o alejarte... alejarnos en definitiva, tratar de encontrar mi propio camino, ese que abandoné hace tiempo de tu mano, pero me cansé, cuando caminas a contracorriente el viento corta y rasga la piel y ya estaba comenzando a ser incómodo e incluso, doloroso.

Parece que todo formaba parte de esa enorme contradicción, en mi caso menor, porque mi fisiología no era capaz de albergar tal cantidad de esferas inconexas y decidió evaporarse, sentarse al borde de la zanja y empujarte dentro, para que no siguieses agarrándome la mano y obligándome a seguirte...

Hace poco volví a esa zanja, y lo sorprendente fue no encontrarte allí, en realidad no iba con ánimo de encontrarte a ti, fue un intento fallido en la búsqueda de reafirmar mi teoría, y mientras mis pupilas se ahogaban en lágrimas alguien me agarró el hombro y apareciste, el viento golpeaba de nuevo con fuerza, se secaron los ojos y comprendí que por una nueva temporada debía sacar fuerzas... nunca fue fácil caminar a contracorriente.

te odio

Creo que te empecé a odiar justo en el momento en el que te sentí más cerca, más dentro, en lo más profundo de mí...

Era como si de repente hubieses vuelto a habitar el pequeño rincón que decoraste con sumo gusto, ahí arriba, en el lado izquierdo del pecho. Quizás llevabas mucho tiempo allí, como aletargado, de forma que tu presencia se hacía imperceptible, y debes haber realizado un movimiento brusco, de esos con los que te haces notar, y creo que tan solo tu presencia es capaz de hacerme daño, tanto daño que te odio.

Te odio, también te odio porque eres capaz de destruir los esquemas en cuestión de segundos. Unos esquemas que parecían bastante estables, consistentes y coherentes. Pero llegados a este punto, mírame y mírate, todo es caótico ahora mismo y es por tu culpa; sí, así es, te odio.

Te odio

Te odio

Te odio

Te odio

Te quiero.

cordura irracional

¿A caso creías que resultaría tan fácil?, no te engañes, tan solo prueba, siéntate a los pies de su cama y dile que toda la lluvia que recogió cada mechón de tu pelo no fueron suficientes para ahogar el leve atisbo de irracionalidad constante transformado en “ganas de verle”, ganas LOCAS, eso sí que tiene su gracia en este contexto.

Explícale que todo este tiempo no fue suficiente para hacerte marchar, que hay días y noches principalmente, en las que entre sueños descubres que te has mantenido estática, inerte, en el mismo punto donde te abandonó.

Mírale a los ojos y entre suspiros, intentos fallidos de incontinencia lagrimal y por supuesto verbal, explícale como esperaste una mínima esperanza de la mano del que todos conocen.

Explícale que cada vez que aparece vuelve a trasladarte en cuestión de segundos al punto en el que empezó todo, y en realidad, al punto donde también terminó todo, ese maldito punto de inflexión.

Explícale que, ante tanta irracionalidad, en ocasiones, cuando llegas a casa y lloras, vuelves a ser alguien cuerdo, racional, capaz de diferenciar cada gesto por su parte sin atribuirle dobles significados y que entonces te sientes incapaz, fugaz, a la vista de sus ojos.

Cuéntale todo esto y luego trata de conseguir que ni si quiera dude de tu cordura, y que te siga regalando notas sinceras que no formen parte de esa postdata: compasión.

el principio del fin

- ¿De dónde vienes?
- Acabo de entregar los papeles...
- ¿Lo estás diciendo en serio?
- Sí, completamente.

Entonces él se aproximó a su cara, en busca de sus labios como un modo de celebrar todo lo que eso suponía.

Ella apartó la mirada de sus ojos, dio un paso atrás y dijo: "no lo he hecho por ti, ni si quiera por nosotros. Lo he hecho por mí. Lo siento, pero ahora tengo que irme."

El portazo marco el inicio del silencio sin dar opción a gratitudes ni despedidas.

Entonces él supo que aquello era el principio del fin, la había perdido justo ene el momento en que ella decidió quedarse lo más cerca posible durante otra larga temporada.

soledad compartida

Y es que del amor, como de la vida, siempre se espera más y nunca se está satisfecho. Y mi contento se limita a momentos siempre en el recuerdo, transcurridos a oscuras. Avanzarán los días y yo seguiré hundiéndome poco a poco en esta ansia de infinito, en esa inapagable sed de absoluto en la que nada es suficiente. Si por mí fuera, me pasaría el día haciendo el amor, y no sólo porque me guste sino porque es entonces cuando parece que las cosas llegan al límite; cuando, aunque sólo sea por tres segundos, huyo, salgo de mí, me hincho de luz y me aclaro, feliz y sin memoria, prendida en labios inventores de espléndidos engaños. Y entonces me digo que SÍ, que tiene sentido seguir adelante, a pesar de esta certeza de estar siempre sola...

Y yo, no quiero comprometerme sin estar segura de lo que siento, porque sospecho que lo peor de mí misma acabaría por residir en esa intersección entre los círculos de nuestras respectivas soledades. No hay peor soledad que la soledad compartida.

punto punto punto

Siempre se caracterizó por tener las cosas claras y eso era algo que últimamente brillaba por su ausencia....

Debía tomar una decisión, ella siempre tuvo problemas a la hora de tomar decisiones, pero siempre solía tener una buena respuesta, razonablemente lógica guardada en la manga, por si acaso alguien se atrevía a cuestionar su decisión.

Pero esta vez no era así, algo no funcionaba como siempre y decidió cruzar el pasillo y buscar pistas, indicios, alguna clase de ayuda para poder tomar la decisión, de la mano del hombre que más había querido y admirado hasta el momento.

"Cariño, quizás el problema que tienes es que no encuentras un buen motivo para quedarte, pero tampoco para irte... piensa que si tuvieses un buen motivo, una buena razón para permanecer más tiempo aquí, tu decisión ya estaría tomada... a si que creo que te toca valorar lo que te aporta todo esto y buscar algún motivo más fuerte que el de la cobardía, que te haga quedarte aquí. Si no encuentras nada... vuela, vete lejos, en busca de motivos u oportunidades mejores, ¿no crees que suena interesante?"

Cruzó de nuevo el pasillo y en su mente habitaban multitud de nuevas dudas...

efímera en tu cuerpo

Me duele... estar a expensas
de un cariño efímero y fugaz,
intermitente y ficticio...

Arropada entre tu ropa,
la vida es limitada
y el reloj marcaba el final
a las 8.30 de la mañana....

carta

Entró en el café donde se encontraban cada tarde, se sentó en el rincón que habían convertido en algo propio, desabrochó su chaqueta, extendió el foulard sobre la silla de la izquierda y al levantar la mirada estaba enfrente el camarero que muy amablemente extendió la mano con una especie de folio hábilmente plegado en 4 dobleces y le invitó a leerlo: "lo dejó el chico de siempre para tí".

Ella, con una mirada de confusión, miedo, rabia, ilusión; desdobló cuatro veces el folio, dió dos vueltas al té con el único propósito de hacer desaparecer los dos puntitos de edulcorante que se adivinaban al fondo de la taza y comenzó a deslizar su mirada entre palabras escritas a pulso de pluma:

" Desde hace días sé que te pasa algo ... hace días que no traes ese cuaderno verde en el que escribes antes de dormir y creo que sé que significa eso exactamente... Sí, supongo que no hay nada eterno, hay un punto en el que todo se agota, se acaba, las risas, la ilusión, incluso la inspiración... tu inspiración...
Y con estas líneas quiero decirte que no busco una explicación o justificación alguna, no es necesario, te conozco demasiado ya... y en el preciso momento en el que te conocí sabía que te irías...tarde o temprano te acabarías yendo y, viendo que no te atrevías a marcharte, he hecho las maletas primero y he decidido marcharme... marcharme de nuestro rincón y de nuestra cama, eran los únicos sitios que me quedaban por abandonar, ya había desaparecido de tu cuaderno...
Pero esto no es un adiós, no, solo es un cambio de rol, de papel... nos volveremos a encontrar, pero en otros rincones hasta ahora sin propetarios y con otros fines distintos a los que nos unían hasta ahora...

Gracias por este tiempo, gracias por todas las hojas que emborronaste con mi nombre, mis gestos, mis abrazos, mis besos..."

El camarero, en la barra, inmovil, repasaba con un paño las gotitas de agua que quedaban en los cubiertos, pero su mirada permanecía fija en la chica, teñida con gotas de preocupación, extraña intención de protección. Vió que la chica doblaba de nuevo el papel y se acercó apresurado: " me perguntaba si necesitabas algo, pero parece que estás bien incluso estás sonriendo. Eso es que eran buenas noticias, ¿verdad?". "Sí, eso es" respondió la chica con una sonrisa.

Cuando el camarero se dió la vuelta, la mejilla de la chica apareció perfectamente inundada.

psicótica y estática la noche

Me consumo entre tus labios que acompasados marcan el sabor de los besos...

Mis manos se entrelazan a la altura de tu espalda, para no perderte, para no desgastarte con el tacto leve a la orden de las yemas de mis dedos...

Te mantengo inerte, estático, no quiero moverte para que no te rompas, para que no desaparezcas...

Tendré que permanecer en vela toda la noche, olvidé dar la vuelta a la llave cuando entraste...

quédate

Me he quedado sentada, inmóvil, a los pies de tu cama, tratando de acompasar nuestras respiraciones en un intento absurdo de sentirte como antes...

Me duele, me duele pensar que esa cama se va a quedar igual desnuda que tu cuerpo que ahora reposa aletargado en posición fetal... indefenso, natural, fugaz...

Me inclino y dejo que mi aliento repose sobre tu nuca y nuevamente en tus mejillas para, poco después, detenerse y permitirle a mis labios que jueguen con los tuyos...

Solo soy capaz de pronunciar tres sílabas: "qué"_"da"_"te" ... y tú, en un intento de hacerme vibrar solo puedes contestar: "ya es tarde"...

mayo dos mil nueve

Me entretengo haciendo equilibrios en la fina línea que separa el argumento del final.

Me siento distante, limítrofe...

Las palmas de mis manos han sentido la humedad, el frío, el desasosiego que se siente después del fin... y pienso que tampoco resulta tan gris e incómodo... total, hace tiempo que lucho contra esta inercia que me mantiene en lo alto de esta cuerda tan frágil y a la vez tan robusta... y lo hago sola, como si estuviese condenada a seguir siendo perecedera...

Cualquier día doy un traspiés.

vamos a empezar a romper con todo (s)

voy a empezar a recoger todos los pedazos de mi que quedan en ti, entre tus cosas, esas cosas que antes eran nuestras...

Vamos a empezar a romper con todo y el resultado será simple

YO y YO

TÚ y TÚ

tuylaprimavera

Sentir la primavera al verte
Verte y no poder escapar...


No te marches, al menos, este Abril no...
comparte la primavera conmigo
ahora que las lluvias torrenciales abundan en mis pestañas...

quédate a dormir aquí... siempre

"lamayorcasualidademivida"

La vulnerabilidad habita en mis ojos y la sorpresa los ha inundado por unos momentos:

- ¿Qué haces tú aquí?

- Estoy tratando de convertirme en esa "gran casualidad de tu vida".

- ¿Estás hablando en serio?

- Solo si tú quieres.

- Solo si tú te quedas.

aLmario

Cuando llegaba a su casa, tal como le habían enseñado de pequeña, se desabrochaba y sacaba su alma para guardarla en el almario...

sorry, I swore I'd never fall again

Es difícil, siempre resulta realmente difícil acabar con una dependencia sea del tipo que sea, y especialmente, con una dependencia emocional...como cuando tras varias noches durmiendo entre tus brazos, tengo que pelearme con el enorme espacio hoy desnudo que rodea mi cuerpo aletargado a lo largo de nuestra cama...

Como cuando te acostumbras a un olor, a su olor, y una vez que aparece supone infinitas posibilidades y oportunidades de ser feliz por un instante.

Y si, tras un tiempo pensé que había superado nuestra dependencia emocional, pero no podemos engañarnos, lo nuestro siempre fue un tira y afloja bastante mal definido...

Mi racionalidad se ha vuelto a quedar escondida en aquellos pantalones marrones que tanto te gustaban y hace tiempo que no uso.

Me duele pensar que estoy a punto de volver a descender por aquella pendiente que culmina en tu espalda, en la que hace tiempo dibujaba el mundo con mis manos; y hoy, ha crecido tanto, y mis manos han encogido de tal manera que todo me ha desbordado...

Ya no hay mar, ni playa, ni sol, ni tu olor, hoy mis labios no saben a sal y los cuentos a la hora de dormir desaparecieron como por arte de magia...

Sí, todo aquello parecía aletargado en algún lugar de mi memoria, de esa memoria a largo plazo... recuerdos disfrazados de olvido que se activaron con cualquier pista semántica que apareció entre líneas y hoy de nuevo, lucho contra mi misma...

Sorry, I swore I'd never fall again...

prepost-retornoparture

He perdido la ilusión
ya no río con tu sarcasmo
ni me enredo entre tus versos
ni me gusta ser tu cómplice

He perdido la ilusión
y lo peor de todo
es que tú me has quitado las ganas

He perdido la ilusión
ni si quiera me quedan ganas...

nadando a mariposa

- He cambiado mucho

- ¿Tanto?

- Del todo.





Últimamente podría contar mi vida uniendo casualidades...pero esta vez he decidido mantenerme inerte, estática en este punto...pienso quedarme aquí el tiempo que haga falta. Estoy buscando la casualidad de mi vida, la más grande... y eso que las he tenido de muchas clases...

Cuando hace calor la mayoría de las cosas van más deprisa o llegan antes, me refiero a las casualidades. Me encanta que haga calor...

realidadesencontradas

Ahora que él no puede tenerla, piensa que no puede vivir sin ella.

Algunas personas son graciosas.

queestemossolos

todos se van
pero tu siempre permaneces
estable
constante
no intermitente

me gusta que estemos solos
para rodearnos de extraños
y absorver de todos fugaces fragancias
quedarnos con las pequeñas cosas
y que todo lo demás sobre

bajo la lluvia_ fin de marzo

- Lo que creo es que deberías estar orgullosa.

- ¿Orgullosa por qué?

- Por todo lo que conseguiste sin salirte del círculo, te bajaste los pantalones como nunca lo hiciste y hoy te jode porque te robaron las cartas y juegan a tu mismo juego... nunca supiste cual era la posición opuesta, y ahora lo estás viviendo.

- Pues no me gusta esta nueva posición.

- Ya... es una lástima no poder hacer siempre lo que nos gusta...

- Tienes razón... quiero llorar...

- No, no mientas, tú no quieres llorar, solo quieres salir de aquí...

- Puede ser... ¿dónde nos vamos?

- Mejor preguntate dónde te vas, porque yo me quedo...

- Entonces, ¿para qué marcharme si tú te quedas aquí?

- ...

perfección efímera

Es imposible describir con cierta precisión la armonía de tus manos, de tus extremidades y todo tu cuerpo mientras se desliza horizontalmente por la que hasta hoy era una habitación vacía…

Imposible encontrar un rincón descuidado en ciento ochenta y nueve centímetros, como fue imposible borrar las palabras que tiraste al mar aquella noche en la que la luna jugaba a empujarnos contra las cuerdas en lo alto de un muelle…

Demasiada perfección para poder encajar en este desorden caótico que gobierna mi ciudad

espejismos

Ya no hay nada que corretee de un lado a otro de las paredes estomacales, y los ojos brillan, esta vez no de ilusión ni de esperanza o de alegría… tampoco es alergia pero siempre fue una buena excusa la llegada de la primavera para dar rienda suelta a las emociones y justificar ciertos sentimientos…

Me duelen las pestañas que hasta hace días permanecían constantemente teñidas de color negro azabache… y hoy no son capaces de aguantar esa sutil mezcla un rato largo… cosas de la primavera…. Cosas de la inconstancia que me mece de un lado al otro de este cuarto, de este hogar, de esta milimétrica ciudad….
Pediré donde haga falta que me cambien el rumbo, o el destino, si es que existe de verdad, porque a mí no me gusta esta direccionalidad intrínsecamente asignada a mi absurda fisiología…

Apareces una vez tras otra en ese absurdo trozo de ciudad verde que me distrae mientras intento pegar mi nariz a unas cuantas hojas mal escritas de un libro hasta hoy virgen… y me he erguido, he andado dos pasos para llegar a ti pero… malditos espejismos… me siguieron desde Túnez para implantarse en esta ciudad, y hoy más que nunca no me quieren abandonar…

bordeando el mar con los (tus) labios

leves movimientos azotan mi cabeza
mientras mi cuerpo esta vez permanece estable...

al fondo la cama, esta vez intacta y sin tu olor
y en la ventana se ha desdibujado el mar, ya no hay sal y los labios se desquebrajan por culpa del viento que dejó de ser brisa hace unas horas...

y ahora, enredada en esta espiral de inestable emocionalidad, en la que intento ir contra corriente, esta vez sin mareas... solo necesito un leve impulso que me ayude a despegar, o retomar una nueva vuelta con una incalculable fuerza centripeta, que no me deje escapar de todo aquello... a la vez tan cerca y a ratos tan lejano...

posible futuro incierto

He decidido abandonar la partida

Nunca se me dio bien correr en contra del destino, mi mente va tres pasos por delante que lo que es capaz de asimilar mi propia fisiología y justo ahora se han encontrado en un cruce de caminos demasiado obtuso, abrupto y discontinuo…

He decidido abandonar la partida, la carrera, deshacer el nudo que unía el destino a este maldito cuerpo que se deforma cada vez más con el paso de los años, el paso del propio tiempo contra el que disputa la carrera…

Prefiero no imaginar, no suponer, no descifrar misterios que dejarán de serlos por sí mismos cuando llegue su momento…

Ahora comienza otra nueva forma de vida…
Hoy comienzo a vivir del presente dejando de lado el pasado e ignorando al posible futuro incierto.

lo que me gusta es por tu culpa

Me gusta desdibujar tu silueta con el dedo índice en el lado del colchón ahora desnudo...

Me gusta apoyar la cabeza en tu espalda mientras mantienes constante tu y mi temperatura corporal...

Me gusta que dejes pasar la luz poco a poco al despertar...

Me gusta que te mantengas inerte en esta ciudad más tuya que mía...

Me gustan esos pequeños detalles que solo son detalles porque son a tu lado...

Me gusta bajar del tren y llorar y verte y verte y llorar...

Me gusta la sensación de echarte de menos y quererte y que me eches de menos y me quieras...

corriente en tus labios

Me estoy dejando llevar, arrastrar por esta corriente que me ha y te ha atrapado… y puede que no en las condiciones óptimas requeridas para un proyecto de tal calibre… pero siempre llevo en el bolso un traje de baño de repuesto por si te apetece que nos lancemos a la piscina, y digo lanzarnos, porque no hay necesidad de escaleras, que esta vez el agua no es capaz de cortar la digestión y mucho menos la respiración…eso solo lo consigues tú con carcajadas escondidas entre dientes…

espacio inconexO

creo que deberíamos volver

a ese maldito punto del descubrimiento

del encuentro tal vez

y no permitir sorprendernos

para después no tener que luchar contra este espacio inconexo

rumbO inerte

Me gusta su voz y cómo suena a través de su pecho
y su risa
y su mueca chulesca
que de vez en cuando se entretiene con mi cuello
mi mejilla
o mis labios
y después se pierde
iniciando un rumbo hacia ninguna parte...

quiero que vuelvas

Me despertó la sensación de vacío, de tristeza… está claro que no sabemos sincronizar nuestras coordenadas espacio-tiempo… y sería una utopía pensar que pueden coincidir por un largo periodo de tiempo… es imposible, a si que decido conformarme con tenerte lejos, pero tenerte… y que de vez en cuando tus labios se desquebrajen con los míos mientras un beso pone la nota de calor en las mañanas y tardes y noches heladoras de esta pequeña ciudad…

catorce de enero

Me he cansado
de escribir versos para susurrarlos a tu espalda...

Me cansé... de leer entre líneas

hicimos de la noche un largo poema

Hoy decidí despertarte con versos al oído

siempre me gustó releer la frase "hicimos de la noche un largo poema"...
esta noche tu respiración marca el ritmo del poema, mientras el reloj que reposa en la mesita hace lo propio con la noche...

La noche, que hoy la tomamos como propia nos está dejando poco a poco... no dejes que las coordenadas espacio-tiempo marquen el punto donde delimita esta historia... no dejes que todo esto termine...

no quiero qeu TÚ te termines...